结婚那一天，我有了读心术。

　　我才知道面前温文尔雅、满眼是我的青梅竹马不爱我。

　　不爱也就算了，又是伤害又是诋毁。

　　所以我想到了一个绝佳的报复计划。

　　当在我家门口面色惨白，消瘦虚晃地求我原谅。

　　在雨雾蒙蒙中，我红唇轻启。

　　「你真让我恶心，顾迎！」

　　……

　　爱情长跑六年，就在今天我们终于结婚了，我期待羞涩的低头。

　　当面前深情的男人在神父见证中说出我爱你时，我却听到了另一个女人的名字。

　　我抬头看向顾迎，可他依旧温柔，还向我投来关切的目光。

　　是我的错觉吗？

　　我摇了摇头，为自己分神而感到歉意。

　　可在晚上，正因为伶仃大醉的顾迎抱着我撒娇而让我的心柔软的一塌糊涂时，我又听到，

　　「 阿铃，我好想你 」

　　身体在一瞬间被冰冻一样僵硬，当我低头时，顾迎炽热暧昧的吻袭了上来，连同吞掉的还有我的质问。

　　在缠绵中，我环抱着他的头，抚平他好看的剑眉，在他耳边轻声说。

　　「 阿迎，我是于黎 」

　　看着这个英俊文雅的男人，我感觉既熟悉又陌生，心里升起深深的无力感与绝望。

　　在谈恋爱时，来生理期的每个月再忙都会为我做红糖小丸子，给我暖肚子，轻声哄我说情话。

　　我喜欢吃在离家很远的老字号限量烤鸭时，每周都会给我排队带回来等我回家。

　　我清楚地记着，我们吃同一碗饭，吃同一个冰淇淋，我所有尝过又不再吃的东西都可以给他，

　　所有人都以为，顾迎最爱的人是我。

　　所以，得知他不是真心的爱我时，我是一点都接受不了。

　　可当眼角的泪藏进被子时，我安慰自己。

　　没关系的，往后余生时间都是我们，而我就只有他了。

　　可我用婚后几个月的时间，他心里的真心话给我狠狠在脸上扇了无数个大嘴巴子。

　　顾迎和他心中的白月光发生了关系，在我们结婚的那一天。

　　多么讽刺又可笑。

　　他说我温柔又体贴时，想的是他心头的白月光解锁的姿势，说我传统不知情趣。

　　在用着我手织的围巾手套时，总会说自己如何有负罪感，不能再这样下去。

　　听他心里说每次看见我时的愧疚，每一次都说要结束那段感情，跟我认真生活时，

　　我都感到反胃，另人作呕 「 呸，这狗送我都不要了 」

　　每一天每一次，我都会加深我对身旁男人的厌恶，对他所有的感情消失殆尽，只剩下恨意。

　　可他千不该万不能，将这一切发上网络的社交平台，扒开我内心最不想回忆的历史。

　　不仅让我成为大众眼里的大怨种，还要展现将断掉跟白月光的联系，跟我认真生活的恩赐。

　　评论我看了，全是对他的唾骂还有感叹我的愚蠢，可他只有庆幸我不玩wb、某音等。

　　我是不玩，可我能听见。

　　所以，我有了一个绝佳的报复计划，让他身败名裂，陷入深渊痛苦。

　　夜里，在他参加酒局后，我正在厨房架好镜头，准备记录我的“美好生活”

　　我在这摆拍随便扔些材料做醒酒汤呢。

　　他在客厅闭眼揉着眉捂肚，缓解酒精带来的眩晕和胃的刺痛，随后起身从身后抱着我。

　　「 小鱼儿，你怎么那么好 」

　　他在撒娇时，就喜欢这么叫我，砰砰的心跳在告诉我当初有多爱这个男人。

　　「 你喝醉了 」我一边扒开他的手，一边感受血液中流动的恨意。

　　上一次在他准备博士论文时，我给他变着法做他喜欢的菜，给他洗衣服收拾满是稿纸的桌面，日日夜夜的守到深夜给他送上一杯热牛奶。

　　才换来一个揉进骨里的拥抱，那拥抱我记到现在，可我现在一接触就觉得恶心。

　　我不理解，如果不爱就放过我，那我还能释怀，我能大大方方承认，他照亮过我，可不是我的月亮。

　　「 小鱼儿，我们要个孩子吧 」

　　我起初反抗拒绝，可在更加具体的计划面前突然松懈

　　「 顾迎，你可别后悔 」

　　噼里啪啦的雨滴无情地排在窗户玻璃下。我抓紧床单，将所有的咽呜尽数吞下。

　　眼泪模糊了视线。

　　可能是我紧盯的目光吸引了顾迎。

　　「 别怕，鱼鱼 」 他低头吻了下来，混杂了酒气的滋味，我连忙转头避开。

　　看着恍惚晃动的顶上的灯中，我想起了我奋不顾身的那一年。